Ignorance is Bliss...

Há certas coisas que eu tenho vontade de saber...

Eu queria saber Francês.

Eu queria saber desenhar.

Eu queria saber tocar guitarra.

Eu queria saber qual é a graça de passar um bando de foto de ex-BBB no Adobe Photoshop>Filtros>Arestas Posterizadas, colocar balõezinhos com as frase "U-huuu!!!" e "Caraca... cansei!" e publicar.


Eu queria saber como passar um bando de foto de ex-BBB no Adobe Photoshop>Filtros>Arestas Posterizadas, colocar balõezinhos com as frase "U-huuu!!!" e "Caraca... cansei!" e publicar vale um salário.

Eu queria entender de Física Quântica e desistir do Jornalismo...

Curves...

A nova bomba é que Bianca Jahara (quem?) mudou o visual e aparentemente isso é um grande acontecimento! O que ela fez? Ligou pro Ego, porque o Ego é tipo aquela miguxa que vai com você no salão da esquina quando você vai cortar o cabelo pra te dar aquela força e dizer que "tá lindo, miga!"

Engraçado como o BBB acaba, mas rola assim uma síndrome de Estocolmo, o pessoal fica amarradão em ser seguido, e o Ego não vê nada de errado nisso...

Então o Ego não só fotografou, relatou, anunciou, como ficou fazendo as perguntas dos internautas enquando ela ficava no salão fazendo sei lá qual técnica por 6 (SEIS!) horas. O resultado, minha gente, é esse:


6 HORAS PRA ISSO??? E esse é só o começo...

Desde quando o Oscar Niemeyer faz design de cumbuca?

Ah, esqueci da Oca do Ibirapuera... de Niterói também. Ahn tá...

O Oscarzão se amarra numa curva de concreto (que ele pelo menos nunca pintou de laranja). Ele até escreveu isso, ó:


Oscarzão, dá uma olhada na Bianca e mude de idéia.

Antes que ela caia em si e raspe a cabeça...

Pra que, né?

Poizé, eu caí na besteira de clicar na foto e conferir a matéria, na CERTEZA que tinha material digno de por no Cruz CrEGO.

Não deu outra.

Quer saber se ela se deixou seduzir pela fama ou se está apenas sendo alvo de inveja? Confira.

O Ego ligou pra Melancia pra perguntar se ela tá mitida mermo. E ela respondeu "claroquedão". Tipos, eles pensavam mesmo que ela ia responder que "sim, tô mitida"?

Taí:

EGO: É verdade que você está deslumbrada com a fama e que não fala mais com ninguém?

ANDRESSA SOARES: Pois é (risos). Estou sabendo que agora estou assim. Mas nada disso é verdade. Não li, mas soube que a Daiane e o Serginho andaram falando que estou assim e assado, mas não tenho o que dizer. Eles que pararam de falar comigo. Como posso falar com pessoas que não falam comigo?

Genteeee... sabe na segunda série do primário quando uma menina ficava com inveja de você e fazia intriga pra outra amiga, aí elas começavam a te chamar de feiachataboba? Poizé, igualzinho, só que agora coisas assim saem no Ego, viu??

Ontem, vi uma mensagem da Daiane para uma amiga dela no orkut que dizia: 'Graças a Deus o encosto saiu do grupo'.

Viram??? Ela é gente como a gente e faz fofoca da vida dos outros no Orkut que nem nós, meros portadores de bundas de tamanho regular!

Não tenho problemas com niguém, falo com todo mundo.

Valeu, Ego!! Na próxima briga que a minha irmãzinha de 12 anos tiver com as miguxas, eu ligo direto pra você, ok? Te ofereço o telefone de uns revisores que são uma beleuza também!

Coração (ou melhor, Bunda) de Criança

Primeiro que eu gostaria que o Ego me poupasse da visão do inferno que é essa foto. Pronto, já vou ter pesadelo essa noite...



Mas assim, olhando bem... eu agora fiquei encafifada... Será que é viagem minha ou a Mulher (Garota, Brucaca, Mula, pick your poison)-Melancia tem o Stitch, daquele desenho da Disney, tatuado na Melancia??



Será????

VAI!

SIGAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! AGOOOOORAAAAA!!! TÁ ESPERANDO O QUE, CREUZENETE????

Repórter

Gyselle vira repórter, de acordo com Ego.

Pra que 4 anos de faculdade??? Gente, aprendam com a vida, aprendam com o EGO.

- Ser ex-BBB te põe de cara como repórter da Ana Maria Braga. Se você conquistar a audiência e tiver appeall (não pra minha pessoa, mas escutei por aí que tem gente que conseidera) que nem o Alemão, para até no Fantástico.

- Se você tem ambições mais fortes, case com seu diretor a apresentarás o Fantástico!

É por essas e por outras que a Glória Maria desistiu do jornalismo e agora vai cantar. Ela aprendeu com a Mulher Melancia, Bianca Jahara e com a Júlia Alves (quem?) que a moda agora é gravar CD. Vamos dar um adesivo de carro pra elas? Ao invés de "Eu acredito em duendes", elas devem usar um assim: "Eu acredito na indústria fonográfica".

Glória Maria resolve cantar

"A pipa do vovô não sobre mais, a pipa do vovô não sobre mais..."

"Estou treinando, fazendo shows. Na verdade, estou cantando para os amigos. Eles são muito críticos, dão toques e opiniões sobre no que devo melhorar ou não", disse ela que não recebeu nenhum "pito" em suas primeiras apresentações.

EGO foi atrás desse novo talento da música brasileira para saber quando finalmente ela se apresenta para o grande público e grava um CD. Confira!

Depois de Roberto Justus cantando Roberto Carlos, do Bob Jefferson desafinando na Hebe e do Zeca Camargo dançando dança do ventre, agora é a vez da Glória Maria expandir seus dotes artísticos. Cansada de ter sua escova descabelada nas montanhas do Tibet e de fazer reportagens sobre o canibalismo ancestral no alto Xingu, a jornalista agora quer um trabalho mais relaxante. É a Whitney Houston do Terceiro Mundo!

Não deixe de adquirir seu CD no camelô mais próximo da sua casa!

Inferno Boçal 2 - With lasers

Quando eu falo em Inferno Boçal, é disso que me refiro... ao post sobre os bastidores da HQ da Iris Stefanelli e sua respectiva página de comentários.

É que eu penso assim, na minha humilde precepção... que tipos a pessoa passa 4 anos no mínimo estudando Jornalismo, Comunicação, whatever. E toma aula, prova, trabalho, palestra, livros recomendados. Alguma coisa deveria reter no quengo, né? Mas aí você cai no mercado, as opcões tão fracas, tem luz, aluguel, água pra pagar e você acaba pegando um emprego onde você tem que seguir a Iris Stefanelli por um dia pra fazer valer o contracheque miúdo: "We live in material world, and I'm a material journalist..."

O problema é gostar disso.

Quando a Pati Cichini, repórter do EGO, me ligou dizendo que a minha pauta seria acompanhar a Iris Stefanelli durante todo o dia para fazer a tão pedida história em quadrinhos só pensei em uma coisa: “O dia será bem divertido”.

E ainda mais:

E agora… finalmente acabou? Não não… agora é que ia começar a segunda parte do nosso trabalho. Para que tudo ficasse bonitinho, fomos à redação, editar as fotos, escrever o texto e montar a sequência dos quadrinhos - que ainda iria passar pela arte de Tatiana Calvente e do Thiago Tudesco, e pelos pitacos do autor do blog! O trabalho é corrido e cansativo, mas compensa, e o resultado final você vê aqui no EGO!

Mas assim, vocês podem enganar trouxa, mas pra cima de moi que sei de Photoshop? Adobe Photoshop>Filtros>Arestas Posterizadas e você tranforma qualquer foto do seu totó em quadrinhos. E meeeeu, quanto tempo demora pra elaborar balõezinhos com as seguintes frases: "Zzzzzzzzzzzz", "Nada como um banho quentinho", "Ai que preguiça" e "Será que combina?"

Pior do que receber uma incubência dessas, gostar e publicar uma HQ da Iris Stefanelli, é receber esse tipo de feedback dos leitores (ruminantes, amebas, quadrúpedes, pick your poison...):

Pessoal, que trabalho bacana! Parabéns por vcs serem profissionais nota dez e sensíveis… , criativos e em sintonia com os mais diferentes freqüentadores do EGO.

A Íris é e especial e sei , sinto , tenho certeza que faz a diferença nessa “selvA” …QUE É O MEIO ARTÍSTICO. Quero simplicidade, quero autenticidade, emoção de verdade nas pessoas que estão na TV … bem , sei que sou da Íris e sou suspeita de falar , mas é isso que eu sinto…a Íris passa credibilidade e é transparente…quando está feliz, triste, indignada e tem a humildade de falar da sua insegurança e do trabalho árduo que está trilhando em busca de aperfeiçoamento.

Bem, parabéns para toda a equipe e para os fãs da Íris que a prestigiam seja em que momento ela estiver vivendo!

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ADOREIIIII, o resultadoo sicou maravilhoso e adorei o texto tbmm..por isso venho agradecer esse carinho e respeito com os fas q sempre aguardam um presente dessess.. mt obrigadaaa.. adoro a irisssss.. ela é linda e super humilde. gostaria de pedir tbm um ensaio com a gy e o alex para o dia dos namoradoss..
bjusss.
obrigagaa!!!!

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parabenss pelo ego por estaa maravilhosa entrevistaa!
aiaiaaiaiai que inveja!
imagino como é ficar 1 dia com a ìris,, dia agitado , divertido…
isso aeee!
O ego trazendo sempre as melhores celebridades!

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Obrigada galerinha do Ego por ter passado esse dia maravilhoso com a Iris e ter dado o HQ de presente, para nós, os fãs da Iris. Ela é uma menina especial que vai morar eternamente em nosso coração e só tenho a agradecer o carinho que vocês tiveram com a Nossa Rainha. Ameeeeeeeeeeeeeeei o trabalho e tenho certeza que vai bombar de acessos pq a nossa Sirizinha é sinônimo de carisma, sensibilidade e sucesso, acima de tudo. Tenho certeza que todo mundo se divertiu com ela e nós também com o HQ. VALEEEEU.

ARRASA SIRIZINHA, A GENTE TE AMA!
TJ TJ TJ SEEEEMPRE.

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Valeu !

Adorei a matéria sobre Iris. Ela ficou linda em forma de quadrinhos e deu para sentir um pouco da correria do dia a dia. Trabalhando na rádio, na TV e ajeitando o seu tempo, para cuidar da saúde e dos estudos, é preciso disciplina e bom humor mesmo.
Espero podermos ver outras matérias com a Iris e que nos mantenham informados.

Parabéns pela competência e carinho na elaboração da matéria.

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amei a materia com iris ,ela é mesmo amada pelo Brasil ,iris é uma menina humilde guerreira esforçada…,a ego acertou em cheio em fazer a materia com iris a final o Brasil pediu e vcs atenderam ,valeu ego amei a materia ,pena que aqui no rio não temos a iris para ficar mais perto dos cariocas por eu ser uma carioquinha gostaria de ter mais iris aqui.iris o rio de janeiro te espera de braços abertos

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Nossa!!!!!
Que maravilha!!!!!! Amei o dia a dia com nossa querida Iris Stefanelli..
Muito linda,carismatica ,simplés,Humilde,guerreira e vitoriosa…
Exemplo de mulher!!!!!
Vcs fizeram um trabalho maravilhoso…parabéns!!!!!
Que venham outros!!!!!!
bjos!!!!

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oi ego meus parabens pela entrevista nos aqui o amamos de coração mesmo ,iris vc ate dormindo parace uma boneca dorminhoca ,seria todas semana os jornais de saõ paulo plubica se todas fim de semana ia vender muito mais ,eu compraria com certeza,o que ela vai comer hoje explica a receita pro seu povos e pra todos seria uma dadiva pra nos mortais.
iris vc e uma deusa.meus parabens vc merece mesmo ,vc e digna honesta .

(destaco o comentário inteiro porque é imperdível...)

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Pra acabar:

Próxima HQ: THATI BIONE!!!!
Por favor!!! Vai ficar super legal!!!

Inferno Boçal

Deu no Ego (onde mais?), comentários em VERDE que nem casca de melancia:

Depois da fama, Garota Melancia agora enfrenta seu inferno astral

Amigos próximos dizem que o sucesso subiu à cabeça de Andressa Soares e alguns já a ameaçam com processo

Do EGO, no Rio

Melancia teria se afastado dos amigos depois que posou para a "Playboy"

A fama começa a render problemas para Andressa Soares . Amigos próximos dizem que a Garota Melancia estaria deslumbrada com o sucesso e a acusam de ter passado por cima de quem lhe ajudou.

O MC Serginho do grupo Créu declarou que está pensando em processar a antiga musa por conta da música " Velocidade 6 ", que ela gravou depois que saiu do grupo. Segundo ele, a canção nada mais é do que um plágio do funk que a tornou conhecida em todo o Brasil. "Ela tem que procurar o caminho dela", disse Serginho.

(Procurar seu caminho? Olha o roto falando do rasgado...)

Ex-companheira de palco de Andressa, Daiane Cristina, a Mulher Jaca , endossa a opinião do amigo. Ela diz que no começo do grupo as duas eram como irmãs, mas que agora desconhece Melancia. "Não sei quem é essa garota que está aí. Desde que ela assinou com a 'Playboy' a gente não se falou mais. Aliás soubemos que ela tinha assinado pelo rádio e ela ainda trabalhava com a gente. Achei isso uma sacanagem. Estávamos negociando para posar nua juntas, mas ela se precipitou", disse a ex-amiga de Andressa ao EGO.

(Esse negócio de nulher hortifrutigranjeiro tá enchendo o sacooo... Aliás, a Garota Melancia não era Mulher Melancia até um tempo atrás? Quando ela vai virar Bruaca Melancia? Essa eu quero ver...)

Grace Kelly declarou em música a sua antipatia por Melancia

Antipatia

De certo é que realmente Melancia não atende mais os telefones pessoais e contratou dois assessores para tratar de seus assuntos com a imprensa. Pessoas próximas dizem que a convivência com ela está insuportável. "Ela está se achando. Só quer falar para grandes veículos e se fecha no quarto feito uma diva", conta uma fonte que prefere não se identificar.

(Fonte que prefere não se identificar??? hauahuahauha porque a Mulher Melancia é perigosona, né? Ela tem o poder da bunda supersônica geneticamente modificada. Se ela sentar em você, fio, te mata...)

Para a Mulher Jaca, Melancia ainda é muito imatura para o sucesso. "Ela acabou de fazer 20 anos. Está pensando que isso é para sempre e está desprezando amigos que gostam dela de verdade. Sempre falaram mal dela, mas sempre a defendemos. Éramos um grupo, uma família, mas elea não deu valor. ainda gosto muito dela e desejo sorte."

(Para Jaca, Melancia é imatura. Quem foi que colheu a Melancia antes do tempo, que maldade... Aliás, 20 anos??? 20 anos multiplicado por cada banda da bunda dela, só pode!)

Já Grace Kelly , funkeira que comprou briga com Andressa - ela se diz a verdadeira dona do título de rainha do bumbum -, anda "engasgada" com a nova rival. Além de reivindicar o posto de bumbum mais bonito do Brasil, Grace diz querer processar a ex-musa do Créu por estar, supostamente, a difamando.

(Quem-é-Grace-Kelly??? Cara, a gente precisa de uma classificação abaixo de sub-celebridade-da-magma-abaixo-do-lençol-freático-da-Terra... já sei!!!! Sub-celebridade-do-quinto-dos-infernos!)

Andressa na época em que ainda era aspirante à fama

(Essa foto é uma prova da periculosidade de Melancia. Me cegou praticamente...)

Na Justiça

Enquanto não resolve a rixa na justiça, a funkeira gravou a música "Preferência Nacional", onde alfineta Andressa. "Além de muita carne, ela é uma salada de frutas", diz o refrão do funk.

Mas nem só a rival resolveu encarar Andressa Soares na Justiça . A avó dela, Marlene Soares, afirma que sua filha, Carmem, morou com Andressa no apartamento de seu companheiro, Durval Penha Carvalho, sem nunca ter pagado nada de aluguel. Segundo a avó, as duas teriam morado no apartamento há sete anos, mas, além de não pagar o aluguel, elas estariam sem pagar também as contas do condomínio. Durval, então, decidiu entrar na Justiça contra a enteada solicitando uma ordem de despejo. "Isso foi um problema de família, mas já está superado. A minha filha é a mesma moleca de sempre. Ela morre de saudades da Daiane e elas têm que conversar. Pelo que eu observei, eles ficaram chateados (O Créu) com o sucesso da Andressa. O problema é que com a falta de tempo não dá para atender todo mundo", defende a mãe de Melancia.

(Ihhh, que barracão, hein... quando o companheiro da sua avó te processa, acho que não tem mais baixo nível que isso. Acho engraçado que alguém já começa a aparecer - me recuso a dizer "ficar famosa" -, pessoal já processa achando que vai lucrar com isso. Coitados... alguém avisa? Mas então, Melancia tá muito ocupada tirando a roupa, sacudindo a bunda, essas coisas. Ela retorna a sua ligação depois, tá bom miguxa? Fica triste não, cês ainda são BFF - Best Frangas Forever...)

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Meu sonho era que o Ego me poupasse disso...

O mal da inclusão digital...

Deu no Ego:

Para internautas, Britney Spears é talentosa, sexy e gente boa

Apesar das polêmicas, popstar é avaliada positivamente pelos internautas na votação do Fator EGO

Do EGO, em São Paulo

Apesar de tudo, Britney é adorada pelos internautas do EGO

Há anos Britney Spears monopoliza as manchetes das revistas, sites e jornais com seus escândalos. Mas, aparentemente, os barracos, furtos, surtos e flagras sem calcinha não abalam o carisma da popstar.

Na votação do "Fator EGO" , Britney é classificada pelos internautas com características positivas. Para 27% dos participantes, ela é talentosa (será que o fiasco do Video Music Awards passou batido?). Apesar das gordurinhas extras e das combinações de roupas infelizes, 21% acham a princesinha do pop sexy. Outros 19% vêem a popstar como gente boa.

E você, concorda com essas características de Britney? Então dê sua opinião no "Fator EGO".

Leia no EGO mais notícias sobre as celebridades .

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Tá, vamos considerar. Esse negócio de porcentagem engana, porque nunca podemos saber quantas pessoas (mulas, antílopes, zebras, pick your poison...) votaram. O Chris Crocker pode ter votado 5 vezes e você nunca vai saber...

Mesmo que não, por aí a gente pode avaliar o nível do leitor do Ego... ou vai ver eles entenderam errado e acharam que estavam concordando com isso:

A Britney é talentosa pra fazer eme.
É sexy como o repolho na virilha da Fani.
É gente boa pra dar na cara.

Gostaria de saber como assim "gente boa" é categoria pra analisar pessoa. Tipos, a gente nem conhece a pessoa, como saber se é gente boa ou gente ruim...

'O Dado é incrível, o Dado é tudo’, diz Luana Piovani

EGO: E o Dado Dolabella? Vocês estão juntos?

LUANA PIOVANI: Você vai me perguntar se a gente está namorando? Não sei. A gente não combinou um código. A gente se encontrou e rolou, está rolando. O Dado é incrível, o Dado é tudo.

Ai, quirida, faça bom proveito. Esse aí eu num quero nem dado, quanto mais vendido, leiloado ou emprestado por consignação.

Mas façam um favor à humanidade: NÃO SE REPRODUZAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vera Holtz tinge o cabelo e é comparada à atriz Meryl Streep

Às vezes eu acho que o EGO sofre de falta de senso do ridículo. Nada contra a Vera Holtz, mas a única coisa que ela tem em comum com a Meryl "ODiabovestePrada" Streep é o branco dos cabelos (pra não falar no branco dos olhos, porque essa é piada mais do que velha).

Na minha humilde opinião de Über EGO, tá mais pra isso aqui:

Jack Nicholson meets Andy Wharol.

Ah, eu me sentiria elogiada!

Fani e o repolho podre na perna

"Tattoo era para ser uma rosa, mas ficou com jeito de repolho. Confira!"

(Essa não vai ter foto porque o EGO não me deixa copiar. Mas a galeria tá aqui.)

Cara, na BOA... NÃO AGÜENTO MAIS EX-BBBS!!! O que uma medusa estragada com patinhas verdes na perna da Fani tem de glamour??? EGO, se você quer mostrar tatuagem, mostra a de algum boffyescândalo hollywoodiano, não a dessas ex-BBB's desesperadas pra mostrar que fizeram virilha cavada pra sair na Séquici.

Decadência é isso, povo.

Fez besteira? Arruma outra pra apagar a anterior...

Ronaldo e Bia fazem acordo sobre o nome do segundo filho do craque

(A "estudante" Bia, com seu novo acessório de 34567890 milhões de dólares.)

"O jogador Ronaldo Fenômeno está tão obcecado com a idéia de ser pai de uma menina que já começou a escolher nomes para o bebê que ele e sua noiva, a estudante Bia Antony, estão esperando para o final de 2008."


(Ronaldo, saindo da delegacia, liga pro empresário)
- Pô, parceiro... fiz besteira. Peguei umas meninas, levei pro motel, era tudo traveco! Eu tava bebaço. Aí a trava fez escândalo, tô saindo da delegacia agora. Foi tudo pro ventilador. O que a gente faz?
- Fica calmo, Ronaldo. A gente dá jeito. Você é ídolo... é só eu dar uns telefonemas.
Primeiro, pro Fantástico pra dar entrevista exclusiva mostrando arrependimento.
Segundo, pra Bia, sua namorada, pra ela ficar grávida AGORA, não me importa como.
Terceiro, pro Ana Maria Braga, pra você anunciar a gravidez.
Quarto, pro EGO. Aliás, pro EGO dia sim, dia não, dando cada detalhe da gravidez. Por que o EGO é tipo aquele diário da gravidez em que você escreve quando o bebê deu o primeiro chute, cola a primeira foto da ultra, e registra quantas vezes a futura-mamãe foi ao banheiro no terceiro mês.
- Poxa, amigão. Você é tão eficiente. Isso vai limpar minha barra, provar que sou macho... quanto isso vai me custar...
- Uhm... Mais divórcio, mais uma pensão, mais dor de cabeça... O meu salário é o de menos, mas lembra que isso tudo dá um rombo danado na tua conta... sabe como é.
- Ih caramba!!!!
- Mas Ronaldo, é necessário. Quer que o pessoal pense que tú é tchuri??
- Não, não... tudo bem... Fazer o que, né... fiz besteira. Vamo nessa...
- Então tá. O golpe da barriga é velho, mas funciona. Tudo trouxa.
- Ha ha... eu que o diga.

P.S.: EGO, me poupe vá. Desde quando estudante é título de alguma coisa? Ela é estudante DE QUÊ? Da Escola Internacional de Maria-Chuteiras? Define aí, vai...

Carolina Ferraz, sem um grama de gordura, na Praia de Ipanema

Bunda seca. Esquelética. Anoréxica. Perna de pau de vassoura. Ossuda. Sem material. Desprovida de gostosura. Esquisita.

Vejam o link original do EGO clicando aqui. Pra eles essazinha aí é o máximo... quanto mais ressequida melhor. Alguém pode com isso?

Viva a pança, a celulite, a gordura localizada!!

Tem piedade de nós, Senhor!

De novo nãããããããããããão!

Vou processar vocês por assassinato em massa dos neurônios da população brasileira.

Lobo solto ou lobo aderente?

Orelha com lobo solto


Orelha com lobo aderente

Um dia, no segundo grau, minha professora de biologia explicou que os genes determinam quase todas as características do nosso organismo. Ela disse que um filho da Angelina Jolie com o Brad Pitt provavelmente será gatinho(a), enquanto um bebê do Seu Madruga com a Dona Clotilde deverá nascer um monstinho(a). Os genes determinam boa parte do nosso aspecto físico. O resto são coisas que você mesmo muda, como quando vai colocar um silicone, depilar a perna ou recosturar o hímen pra imitar a Ângela Bismarchi.

Descobrimos, em uma dessas aulas, que um par de genes determina o formato do lobo da sua orelha. De acordo com a fessora (me corrijam se eu estiver errada, faz muito tempo que não estudo biologia), se a pessoa tiver um gene dominante ela vai ter a orelha de lobo solto, e se seu par de genes for recessivo, seu lobo será aderente. Ah, lobo é aquele pingulim da orelha que você coloca o brinco! Se ele fizer uma voltinha antes de grudar na sua cara, é solto, e se colar direto na cara sem dar a voltinha, é aderente. Corre lá no espelho e descubra o seu!

Esse assunto gerou uma comoção lá na minha turma de Ensino Médio. Todo mundo resolveu comparar suas orelhas com as dos outros, e a fessora vivia pagando esporro pra geral, porque na hora de explicar sobre a reprodução sexual dos vegetais ninguém prestava atenção. Depois da curiosidade inicial, o assunto foi ficando sério. Observou-se que a maior parte das pessoas ostentava orelhas de lobo solto, e aos poucos a turma passou a ridicularizar e baixar a auto-estima da minoria aderente. Aquilo que a princípio era uma característica que ninguém prestava atenção, em menos de duas semanas se transformou num dos quesitos mais importantes na determinação de beleza de alguém.

O auge da história aconteceu perto do fim daquele ano, quando uma das meninas da 1101 declarou no jornalzinho da escola: "Detesto minhas orelhas de lobo aderente. São a parte mais feia do meu corpo. Se pudesse, faria uma cirurgia plástica pra ter o lobo solto. Meu sonho é poder usar brincos e valorizá-los em orelhas de lobo solto."

Bom, o que isso tudo tem a ver com o EGO? As pessoas buscam o site pra fofocar a vida das celebridades, se sentirem mais próximos das suas rotinas e poderem pagar de bem informadas nos papos cabeça com o pessoal da lambaeróbica na academia. Mas, também, você deixa de estudar matemática pra dar uma furunfada no EGO porque, no fundo, quer ser como as celebridades. Vai dizer que não é seu sonho usar umas roupas parecidas com as da Ana Hickman, saber o que a Taís Araújo fez no cabelo e copiar o biquíni que a Cleo Pires usou na praia outro dia? Se esses ídolos e sub-magma-terrestre-celebridades não têm pança flácida, cabelo crespo, verruga na perna, sobrancelha de taturana, unha encravada e espinha no nariz, isso passa a ser encarado como inaceitável também pelo restante dos pobres mortais. É essa mídia fútil em geral nos empurrando um padrão de beleza injusto e cruel, assim como aconteceu em menor proporção na minha turma da escola.

Por isso, voto pela exuberância das formas arredondadas, das barrigas caídas, dos narizes tortos, dos cabelos bombril, das celulites, varizes e estrias. Meninas, prestem atenção aqui na tia, a beleza não está nas celebridades. Elas são umas burras e vazias. Se você quer conquistar um garoto, não precisa entrar na academia nem fazer dieta. Seja alto-astral e inteligente. Existe charme na barriga, na verruga e na pereba. Mentalize isso diariamente. Hakuna Matata!

Bem acima do peso, Lily Allen faz topless e pega sol na França

Notícia meio last week, mas postei isso porque uma coisa me intriga... Pro EGO considerar a Lily Allen "bem acima do peso", só pode ser porque suas editoras/redatoras/estagiárias/revisoras (revisora no EGO??? Isso no ecziste!) são lindas assim:

Você acha que Dado Dolabella está tão sarado quanto Brad Pitt?

Ator vai fazer personagem numa novela inspirado no do astro americano em "Clube da Luta". Dê sua opinião no Alterego!

Nah, Alterego de c* é r**a!!! Dê sua opinião aqui no CruzCrego!!


Você acha Dado idiota, playboy ou traidor do movimento??? Vote nos comentários do CruzCrego!

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Eu diria que o EGO é cEGO.

Momento XOKE

"(...)diz Renata, que tem 20 anos e jura que não fará filme pornô por dinheiro algum."

COMO ASSIM a Mulher Melão tem 20 anos???? VINTE ANOS????
Em cada prótese de silicone divididas pelo 1,6 neurônio, só se for.

Quanto a não fazer filme pornô, a LeiLo também dizia isso e, no entanto...

Conheça Mulher Melão, a catarinense que virou musa dos taxistas

"Mulher Melão começou a carreira com Melancia. Ela é a nova musa dos taxistas e motoboys"

Ai, gentchi.... Eu AMO o EGO por causa disso! É um site com responsabilidade fofial!! Sim, por que qual outro veículo ia se preocupar em montar um rede hortifrutigranjeira com Mulher Melancia, Mulher Melão, Mulher Jaca, Mulher Fruta-Pão e Mulher Filé de Quinta pra aplacar a fome dos nossos taxistas e motoboys?? Simplesmente louvável a iniciativa.

Agora, pra sermos marketeiros geniais, só tá faltando a Mulher Frango. Assim nossos motoboys e taxistas ficariam mais satisfeitos. Afinal, só fruta não alimenta!

Aliás, nossa Mulher Melão aqui dáadica:

"Disposta a lutar por seus 15 minutos de fama, ela abandonou a faculdade de Direito, colocou 500ml de silicone nos seios e foi à luta."

Então, queridas candidatas a Mulher Frango, Mulher Pernil, Mulher Coxa, etc., esqueçam tudo que seus pais sempre disseram sobre fazer faculdade e ser alguém na vida. A boa agora é assumir o lado agoraeusoupiranhaeninguémvaimesegurá e tirar o sutiã, autografá-lo e jogá-lo pros motoristas histéricos à la fãs de Wando. É muito mais marketing.


Britney SemCalcinha Spears perde.

'Tenho medo de dar errado', diz Sandy sobre seu casamento com Lucas Lima

"Outono é sempre igual, as folhas caem no quintal, só não cai o meu hímen, pois não tem jeito, é imortal"

Sandy, amiga, vou te dar uma dica. Pede pro Lucas Lima comprar um KY pra você, rouba um Lexotanzinho da necéssaire do seu irmão e assista a esta aula do Prof Girafalles. Depois, leia esta poesia lírica do MC Biju.

De nada.

Rodrigo Phavanello faz vídeo em homenagem a Xico, seu cachorro

Em sua página pessoal no Bloglog , o ator diz que Xico, que adotou ainda filhote, é o seu melhor amigo. Para homenageá-lo, ele postou um vídeo na Internet no qual declara todo o seu amor ao cão, da raça cocker spaniel.

Rodrigo Phavanello? Ahn? Isso é nome de remédio pra úlcera no intestino grosso? Vídeo de cachorro? No YouTube? Ah, se qualquer um pode aparecer no EGO só porque fez filme com animalzinho eu também vou fazer o meu amanhã mesmo com meu chinchila amestrado.

Tá, o cachorro é fofinho.

Quadrinhos

Sem palavras...

A nova sensação do EGO agora é criar quadrinhos geniais pra mostrar a vida real de pessoas magnânimas que estão um passo adiante do resto da humanidade. Você, Zé Mané que aproveita a xepa toda quinta na feira de Olaria, nunca vai chegar lá. Pode tirar o cavalinho da chuva...

O passeio da Gyselle com seu namorado na Lagoa viraram os melhores quadrinhos que eu já vi. Mauricio de Sousa deve estar morrendo de inveja, nossa! Com esses diálogos super produtivos e nada clichês, eu também morreria: "Olhaaaa, Alex, que dia lindo!", "Gostou da pose?", "A paisagem é linda", e por aí vai. Até minha Barbie que falava 500 frases era mais criativa do que isso.

Dizem que as HQs fizeram tanto, mas tanto sucesso, que olha o que vem por aí:

Tudo começou com o Dois Cliques, que domingo passado foi um estrondo com o post sobre a história em quadrinho da Gyselle Soares com o namorado. Todo mundo queria comentar e, no meio dos comentários, vários pedidos para que a próxima história fosse com Iris Stefanelli, que não ganhou o BBB, mas terminou aquela edição como uma das participantes mais populares da casa.

(...)

E para os leitores desse blog, que é ótimo, por sinal, vai uma dica: não percam neste fim de semana os bastidores do nosso próximo capítulo da história em quadrinho do EGO, que tem como protagonista…. Não conto para não estragar a surpresa. Acompanhem o Dois Cliques - e não percam o EGO, é claro.

Aff... Jesus-Maria-José!

Os Segredos de Iris Stefanelli

Íris: Querida, que saudaade! Horrorosa como sempre!
Leila: Calaboca e vamo com essa p* logo, meu grelo ainda tá ardendo!

EGO passa um dia com Íris Stefanelli, em São Paulo, e descobre seus segredos

Olhando assim parecem duas amigas saudáveis, unidas e íntimas, do tipo que vão juntas ao Guanabara aproveitar a promoção da carne e dividem o mesmo colchão na casa de titia depois da vaquejada de Xerém. Como todos já sabem, Leila Lopes (o novo dragão ressuscitado da TV brasileira) acaba de lançar um filme pornô, e a nossa amiga polivalente Íris Stefanelli foi correr atrás da moça pra saber as nóvi e apresentar tudo no programa do Nelson Rubens.

Quem lembra dos anos 90 sabe que Leila Lopes foi uma musa country das novelas na Globo. A macharada ficava babando com a Lu, da novela Renascer, de 1993, e depois com a Suzane do Rei do Gado, em 96. E agora, o que é isso que vemos?? Até Andréa Albertini é mais glamurosa e menos traveco que isso. Vamos por partes: óculos Ray Ban espelhado do Saara, pulseirinha de 10 reau do camelô de Ramos, beiço inchado depois de 17 injeções de silicone na clínica clandestina de Madureira, pêlos do braço descoloridos à base de muita, mas muita água oxigenada fator 30. Íris que se cuide: a fofurinha de hoje é a Dona Clotilde de amanhã. Pamela Anderson que o diga.

A tal da entrevista do EGO também não deixa por menos. Vejam a primeira frase: "Íris Stefanelli é um exemplo de mulher". Meninas, esqueçam as aulas de tricô, mandem hoje mesmo seus vídeos dançando a dança do quadrado pra produção do BBB. Isso é que dá futuro!

VERA: A fama é passageira, mas é um bichinho que corrói. Como você acha que vai se sentir se a fama acabar?

IRIS STEFANELLI: Se for por merecimeto, vou me conformar, mas se for por causa de gente que quer me derrubar, vou chorar muito.

A gente te dá o lencinho...

O amor é (cof, cof) lindo...

Notícia (???):

Aos beijos, Belo e Gracyanne negam crise no relacionamento
Casal apareceu junto em show do pagodeiro no Rio de Janeiro
Do EGO, no Rio



















Belo e Gracyanne Barbosa provaram na quarta-feira, 21, que não estão vivendo crise alguma no relacionamento. O pagodeiro - que cumpre pena em regime semi aberto por associação ao tráfico de drogas - foi liberado para fazer um show na Fórmula do Gol, na Barra da Tijuca, e fez questão de negar os boatos de que estaria traindo a noiva. Para mostrar que está tudo bem entre eles, os dois capricharam no beijo diante dos fotógrafos.

Leia no EGO mais notícias sobre celebridades.

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"Mais noticias sobre celebridades"? Ainda estou esperando pela primeira...

Bom, gente... passada a estranheza de olhar a foto (o que é pior? Os peitos falsos da pessoa-fulana-whatever? O cabelo do Belo? O Belo? O "beijo"? Ai, tantas opções...), vamos à análise.

Belo foi liberado pra fazer um show. Pra fazer show ele precisa ser liberado. Meu, quem foi o xerife que tomou essa decisão maligna?? Não é por isso que ele tá preso? A musica dele não é uma droga e tal?... aahn, que foi produção? Ah, era outro tipo de... ok, continuando!

Ele ta semi-preso, mas esta semi-solto o suficiente pra ter amante?

E Ego, "capricharam no beijo" é sacanagem. Se quer enganar o pobre leitor, nao põe a foto dos dois dando beijo de peixinho, porque aí a gente entende que esse beijo foi caprichado porque eles tiveram que superar muito nojinho pra tocarem os lábios minimamente na frente dos fotógrafos. Porque fotógrafo e tipo aquela tia babona que quer clicar todos os momentos do dia do seu aniversário, até quando você acorda descabelado, escova os dentes e catuca o nariz.

O tempo passa para Pamela Anderson

Inaugurando a sessão terror no Cruz CrEGO, hoje vamos apresentar!!...

O tempo passa para Pamela Anderson

Pamela Anderson depois do Photoshop...

Onde está meu umbigo?


Pamela Anderson antes do Photoshop...

Dona Clotide exibe seu maiô vermelho em Acapulco. Em seguida, telefona para Seu Madruga.

O EGO também pode ser uma ferramenta pra te fazer feliz. Agora, quando você se olhar no espelho e confundir suas pernas com a bochecha de buldogue velho do Fofão, não se desespere. Existe esperança no Universo! Da próxima vez que você olhar a revista Boa Forma e a Gyselle ex-BBB aparecer sem nenhuma celu e estria e seu namorado ficar babando, prove a ele que é a pelanca que deixa tudo muito mais gostoso!

Que barriga tanque que nada. Viva a pança mole!!

Dreams do come true

Gente, se você tem o sonho de ser uma sub-núcelo-do-magma-terrestre-celebridade, a Bianca Jahara (quem?) dá a dica... nunca desista dos seus sonhos, busque, lute, conquiste! Mentalize o mantra Disney World de se viver: "Dreams do come true... if you really believe with all your heart... blah-blah-blah-whatever..."

(mentalize os fogos coloridos atrás do castelo. Se seu pai teve dinheiro suficiente pra te mandar pra Disney no seu aniversário de 15 anos, mesmo que tenha sido no tour com o Felipe Dylon, agora é o momento de relembrar...)

Então, Bianca Jahara queria ser sub-celebridade desde pequenina. E o que ela fez pra passar essa mensagem bonita pra quiançada? Ligou pro EGO!

Porque o EGO é tipos aquele amigo para quem você abre o diário e mostra as anotações de quando você ficou mocinha, ou quando tirou F na prova e ficou chorando o dia todo.

Falaí, Bianca!

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Bianca Jahara revela que pintou o cabelo de loiro e tentou ser paquita
Ex-BB continua querendo conhecer a Rainha dos Baixinhos

Daniella Machado Do EGO, no Rio

Bianca Jahara revela ao EGO as anotações do seu diário, feitas em 1995, onde registrou o que sentia no dia do teste para paquita. No canto, à direita, ela loira

Ela já tinha tentado a fama antes do "Big Brother Brasil 8". Bianca Jahara um dia quis ser paquita. Por causa do sonho, Bianca pintou o cabelo de loiro – depois teve que raspar a cabeça porque não ficou bom, de acordo com ela mesma - e foi à luta. Ela guarda como souvenir a lembrança do dia do teste para ser assistente da rainha dos baixinhos, Xuxa, feito aos 15 anos de idade. “Dia 8 de fevereiro de 1995, não vou comer quase nada até sexta-feira. Meu maior sonho é ser paquita. Imagina se eu passar”, diz Bianca num trecho de sua agenda de adolescente.

“Dia 10 de fevereiro, botei uma roupa toda baby-look (vestido, meia, sapato boneca e blusa baby-look em baixo do vestido e uma bolsinha). Eu era o número 412. Eram muitas meninas de todos os tamanhos, cores e idades”, diz no texto.

Infelizmente Bianca não passou, segundo ela, porque tinha rosto de menina mais velha. "Eu sei que não vou passar. Eles estão querendo garotas bem novinhas com carinha de criança. Não vai adiantar nada tirar paquitas mais velhas com muita experiência e que já estão há anos para botar meninas da mesma idade inexperientes", contou ela no diário.

O desejo de ser paquita pode ter passado, mas o de conhecer Xuxa não. "Eu tenho que conhecê-la", destacou Bianca, aos 28 anos, que, em breve, grava as primeiras músicas com sua banda Visco Laicra.

O que você pensa de Bianca Jahara? Se acha, tanto faz ou sexy? Vote no Fator EGO.

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Eu respondo por você, não precisa votar no Fator EGO. Tira a vírgula e o "sexy" (porque você tem senso) e fica assim: "cê acha que tanto faz".

Bianca, "tentar a fama" sendo Paquita? Tem certeza?

É, eu realmente precisava saber o que ela sentia nesse dia de loucura. É quase um mergulho antropológico nas lembranças de uma pessoa que veio a ser uma sub-lava-magmática-celebridade...

E gente, ela depois raspou a cabeça pintada de loiro-piriguete? Esse é o babado! Porque todo mundo um dia na vida pinta o cabelo de loiro-piriguete, aparentemente, mas poucas fazem o favor à humanidade de raspar as madeixas (homenagem!) depois. Um misto de raiva, frustração, dor, a la Britney Spears muito lôca? Se eu tivesse escrito essa matéria esse sim seria meu lide: "Bianca Jahara raspou o cabelo em momento de profunda dor e desespero ao ser rejeitada no teste pra Paquita".

Tá, a matéria ia continuar ridícula e inútil, mas muito mais dramática, tipo, ganhava um Oscar®, saca?

Pelo menos ela se recuperou e está gravando músicas com sua banda. Vem cá, eu quero saber moda é essa que todo mundo pode gravar CD assim na facilidade. Júlia Paes (quem? ex-Thammy Gretchen. Putz, ficou na mesma?), Mulher-Melancia, Gyselle, mais quem? A indústria fonográfica já está numa crise enorme, e o pessoal faz questão de ajudar a afundar o barco... Tadinhas, vai ver elas estão pensando que vão ganhar algum dinheiro vendendo CD. Alguém por favor avisa?

Pra terminar... você sabe que você não chegou a lugar nenhum quando até agora não conheceu a Xuxa. Pede pra sair...

Quer um homem "de verdade"? Entra na fila...

(Tente não rir ao ver essa foto. Tá, perdeu... agora tente não encafifar do porque está escrito "Penetras" na blusa da pessoa da direita. Nem que a Thammy usa o cabelo de alça que tava na moda 5 anos atrás. Nem que... ai céus. Melhor parar de olhar a foto e ler o post)

Gente, eu sempre soube que o EGO era o veículo oficial das sub-celebridades... Mas agora até os ex de sub-celebridades têm vez. É aquele negócio... pessoal tem (cof, cof) fama por associação, e quando o (cof, cof) amor acaba, pelo menos sabem que o apóio do EGO não desaparece - como deveria. Aliás, nem deveria ter começado!! Mas voltando...

Então. Sei lá que alguém do EGO pegou uma tara pela Thammy Gretchen. E eu pensando que o tempo dela (dele?) tinha passado desde que ela ia pra Luciana Gimenez provar que era virgem. Mas aí depois virou sapata. Me enganei com o poder de tranformação das sub-celebridades. Mas aí era um tal de váaarias matérias com a Thammy e sua namorada (cof, cof) modelo.

Thammy fará compras com a nora. (sente que a parada prediz o futuro... tipo a Thammy liga pro EGO e avisa que semana que vem vai sair com a nora. Por que o EGO é tipo aquele amigo do peito que você confia os afarezes da sua vida...)

Thammy: "O corpo da Mulher Melancia é lindo, mas o reinado é da minha mãe (orgulho!!)

Thammy e Viviane Castro dão beijo na boca. (Quem é Viviane Castro?? Ahh, a "Musa do Tapa-Sexo". Nossa... o beijo das duas sacudiu o subterrâneo pouco acima da magma terrestre que é onde habita a celebridade dessas pessoas).

Aliás, essa matéria toda é incrível - no sentido literal da palavra, tipo não dá pra crer. Thammy chama Viviane de gostosa. Viviane diz que a polêmica do tapa-sexo é porque as pessoas estão interpretando mal um trabalho artístico.

Viu? É isso que dá a falta de acesso aos estudos, as pessoas não tem educação apropriada pra apreciar as artes clássicas, muito menos as artes crassas.

Mais, Viviane, comemorando o lançamento de um pôster oficial pra Playboy, afirma estar realizando um "sonho de menina" (uau, assim tão cedo já queria se exibir na saliência? Sua mãe te ensinou isso?)

Pausa pra pensar porque o lançamento de um pôster merece festa...

Tá, continua porque senão não posto isso aqui. É uma pergunta filosófica demais.

Thammy doará óvulo pra amigo gay.

Thammy e a namorada querem ter filho e planejam inseminação.

Thammy desmente que namoro com Júlia Paes é farsa. (Ela foi no "A Tarde é Sua"... Taí, esse é um veículo de incrível credibilidade - isso mesmo, não dá pra crer...)

Thammy e Júlia Paes lançam dvd erótico. (Se eu fosse você não clicava nesse link. Tem foto das duas em "cenas explícitas de paixão". Tá, a foto nem tá explicita assim, mas eu não recomendo do mesmo jeito). O dvd será lançado em bancas de jornal. Classe...

POR FIM: Júlia Paes procura um homem de verdade.

Quinze dias depois do lançamento, já está tudo terminado. Tadinha, deveria estar bem triste, porque aí fez o que toda mulher faz quando termina uma relação, repaginou o visual. Claro que sub-nível-lençol-freático-celebridade não vai simplesmente cortar as madeixas (palavra brega que só veículos bregas como o EGO usam - repara lá no post do José Mayer...). Não, não, não... Júlia Paes fez lipoaspiração, plástica no nariz, colocou silicone e orientalização dos olhos, a exemplo da grande Ângela Bismarchi. Rainha das sub-nível-magma-do-núcleo-terrestre-celebridades.

E fez o que em seu momento de chorar as pitangas? Ligou pro EGO. Na maior intimidade: "Ai amiga... Põe aí que esse negócio de homem de mentira não é mais comigo. Agora eu quero um homem de verdade".

Tá, não com essas palavras exatas. Essas sim:

"Põe aí que também que vou lançar um livro “voltado para meninas” e me aventurar na música, algo do gênero funk melody. Ah! Também estou estudando teatro no (estúdio) Wolf Maya.

Pausa pra refletir o que seria um livro "voltado para meninas".

(som do oceano...)

Pausa para refletir o que exatamente se estuda NO Wolf Maya.

(um pássaro ao longe canta...)

Pergunta do Ego: Assim como Ana Carolina, você agora quer se relacionar com um homem, certo? Cansou de mulher? Como deve ser esse “cara”?
Resposta da Júlia Paes: Então, acho que gente tem que procurar uma pessoa sim. A experiência com a Thammy foi ótima, mas amar é fundamental. Estou aberta para uma nova pessoa e procuro por um homem. Ele tem que ser verdadeiro, franco e fiel assim como eu. Dou o melhor de mim na relação e não aceito menos que isso.

(o canto de um grilo ecoa na noite...)

Luzes Invertidas do José Mayer

Link original: José Mayer faz luzes invertidas para viver Augusto César, em ‘A Favorita’

José Mayer foi um dos atores que mais mudaram o cabelo. Para viver Augusto César, um ex-cantor de rock que se tornou um eremita à espera de um disco voador, ele deixou as madeixas grandes e, ao grisalho natural, foi adicionado luzes invertidas. “Estou tentando organizar com a mão, mas está difícil, fiz uma cirurgia plástica no cabelo”, conta rindo.

Agora que eu li essa matéria três duas reações instantâneas:

1) Dar sete pulinhos de felicidade por descobrir antes dos meus amiguinhos que o José Mayer fez luzes invertidas em seu cabelo.

2) Gritei: "Meu Deus, que gênio! Ele conta e ri ao mesmo tempo!"

3) Entrar em crise existencial, pois nunca dantes ouvi falar em luzes invertidas.

No meio deste dilema, li com atenção a matéria do EGO para ver se eles explicavam a técnica. E NADA!! Esses incompetentes nem devem saber como faz, e ficam nos deixando com a pulga atrás de orelha. E agora, como colocar a cabeça no travesseiro em paz sem descobrir o que são as luzes invertidas?

Ainda bem que a Weber, minha orácula que tudo sabe e tudo vê, trouxe esta resposta. Vejam vocês também.

APRENDERAM? Agora eu quero ver geral fazendo luzes invertidas no cabelo!! (ou, boiolisticamente falando, balayage reversa).

Boa noite.

Ilustradas...

Gente...

aparentemente o aniversário do Cauã Reymond é uma coisa muito importante. Recebeu cobertura totaaal do EGO, atraiu paparazzos (mas nenhuma celebridade, só sub, né?) e o escambau...

Eu só queria declarar que se eu tivesse uma figura como a da Grazi...



... eu arrumava um homi de verdade.



Cabei.

Valendo o nome...

Gente, precisamos explicar o porque do digníssimo nome do nosso blog.

Cruz CrEGO.

É porque quando a gente vê uma coisa dessas, não há outra expressão que nos venha à cabeça... A notícia é velha já, mas por motivos de exemplificação não podia deixar de fora:


Travesti envolvido no caso Ronaldo lança DVD pornô

Andrea Albertini grava "Ela é Um Fenômeno", filme de sexo explícito que chega às prateleiras das locadoras em junho

Do EGO, no Rio

Divulgação/Divulgação

Aproveitando a polêmica em torno de Ronaldo Fenômeno, o travesti Andrea Albertini se prepara para lançar um filme pornô. Andrea filmou cinco cenas com quatro atores (três homens e uma mulher). O filme, "Ela é Um Fenômeno", está previsto para chegar às locadoras na segunda quinzena de junho. Apesar de aproveitar o momento, a produtora garante que não fará qualquer tipo de alusão ao jogador no filme.



Alusão ao Ronaldo?? Magina... só porque o apelido dele é Fenômeno também?? A Andreia é um fenômeno, tá? Ela consegue enganar trouxas com uma habilidade impressionante, mesmo tendo essa carinha de André.

Essa foto, essa pose, essa cara, esse nome do diretor (Um "filme" de Lucas Crazy, reparou? Pensou que alguém dirigindo um "filme" desses ia ser Lucas Normal?). Eu só penso em uma coisa:

Cruz CrEGO!

Cruz CrEGO

Quarta-feira à noite, sua mãe e seu irmão pentelho estão dormindo, seu pai está roncando altão no sofá da sala, com a TV ligada no Jô, e você tem prova de matemática e física amanhã. O que fazer? Tudo bem que sua mamãe mandou você estudar tudo direitinho, mas com o computador bem ali, à sua total disposição, não dá pra resistir né?

Então você abre o MSN e orkut logo de cara, pra saber as nóvi da galera. E depois, o que mais tem de legal pra fazer? Site de pornografia? Nãããããão! Você é uma pessoa direita, sua mãe te educou pra ser um bom samaritano e esse negócio é feio! Então você resolve abrir um site mais certinho, aquele dos famosos lá na página do Globo, o EGO.

Você sabia que acessar o EGO faz o seu cérebro comer neurônios? E que as pessoas que escrevem pro EGO passam por um intensivão de idiotização e asneiramento secreto, sendo selvagemente enjaulados numa cela e obrigados a passar 221 dias sem interrupção assistindo todos os pay-per-view dos BBBs 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8 na íntegra, ouvindo toda a coletânea do RBD e desenvolvendo análises críticas do novo filme pornô da Rita Cadillac com o Alexandre Frota e da Andréia Albertini com sua bola de couro? Pesquisas comprovam que acessar o EGO mais de 2 vezes por dia em 5 dias da semana faz o seu QI decrescer 5 pontos a cada 2 meses. Vai estudar matemática, menino!

O Cruz CrEGO foi criado com o objetivo de destrinchar e desmoralizar essa indústria cruel, que destrói milhões de neurônios por ano e perturba a vida dos nossos maravilhosos cantores, atores e atrizes. Vamos revelar como os jornalistas do EGO operam a lavagem cerebral que te faz parar de estudar pra prova de matemática, desobedecendo sua mãe. Vamos explicar o que leva um pobre ser humano a fazer uma matéria com o tema "José Mayer faz luzes invertidas para viver Augusto César, em A Favorita". Vamos entender a lavagem cerebral executada pela nossa mídia, que faz você esquecer as eleições dos EUA, o terremoto da China e a crise de alimentos, e ocupa sua mente com preocupações fundamentais para o mundo como o dia de Gyselle ex-BBB com seu namorado (em quadrinhos!!!) ou que a ex-namorada da Thammy Gretchen agora quer um "homem de verdade".

Esse blog vai ser explosivo! Sacode o seu pai lá no sofá, acorde rápido seu irmão pentelho que baba no travesseiro do quarto. EGO, tremei!

Acha o EGO sexy, sarado, gente boa? NÃO!